生命的意义是有好多种，但如果什么都没有拥有的时候，是不是也就等于零。
    以前我总是跳舞，跳的乱七八糟，但还是跳。墙上有闹钟，床上有玩具，地上有小狗，还有空气，淡淡的温热的空气，他们都是我的观众，他们在为我欢呼，为我喝彩。呵呵，我是多么自恋，自以为自己就是上天遗落的那个公主，童话里的美人鱼，北京秋天的枫叶，上海满街开花的玉兰。我幻想自己有一天能万众瞩目，让所有人都喜欢，可这怎么可能呢，呵呵，还是傻气。
    我吃很多东西，他们说食物和性有关，也许可以用一个来填补另一个。我不喜欢性，因为太多人把他当成发泄的工具。爱情也需要发泄吗。为什么人们都要记住伤害自己最深的人而忘却最爱自己的人。自从飞离去后，我就一直傻傻的想要改变，让自己也能因为美好而让什么人永远不能忘却，以至后悔。倩，说，傻了吧，男人和女人是不一样的。
     这是第几次我听见别人说我傻。
    我对倩说，我一直以为自己是一个处女，一个清纯无比的处女。即使我和很多人做过爱，即使我还失去过一个孩子。
    色，戒。最经典的一句话是，通往女人心灵的是阴道。
然而这个社会有太多的人达到了阴道，却无法达到心灵。

    我们都是下贱的
    我们都是纯情的
    我们都在下贱着纯情
    
    贝对我哭诉，他的男人让他怀上了孩子，然后要和别的女人结婚。
    女人到底应该找一个什么样的男人做为终身依托。这个男人总是迟一点，早一点的和我们擦身而过。你想认真的时候，他在退缩。他情真意切时，你的思绪却不知道在何处漂泊。就这样，错过，错过。
    
    总之，你不能认真。你多一点，他总会少一点。两个人的圆圈，互补总多于平分。

    我抑郁了，想发泄，想调整，想回归，想正常，想死去。
    生活真的就像一陀狗屎。
    我在这个屎上转了又转，发现他终究是一陀狗屎，什么都无法改变。
    寂寞的时候给以前的男人打电话，没有一个人理我。我忙，我有事，无人应答......是不是只有做爱的时候有时间。
    指责我的生活，到底谁做错了，不都在虚伪，不都在撒谎，不都在落寞着寻找下一个。
    谁的床上是干干净净的，谁的心底是清清澈澈的，谁把谁认认真真的疼过，谁保证谁没有背叛过谁。
    我只是想说说话，说说我的痛苦，说说我对生活的憧憬，说说我的追求，说说我的理想，说说我对幸福生活的渴望。
    可我的变好让我愈发的一无所有，到底做错了什么，操他妈的生活。

    为什么，我说操他妈的生活，我说我想抽一些人，我说我为什么要按照一个完美的人生而生活。但我什么也说不了，甚至连哭的力气都没有。是什么时候连哭的勇气都没有了。我想哭，我想狠狠的哭。我想骂，想狠狠的骂。骂自己，为什么不勇敢，为什么开始迷茫了，为什么眼前什么都看不见了。

    我没有不努力，妈妈，我真的在认认真真的生活，我变了，在努力做一个乖孩子，想有个稳定的工作，然后挣很多很多钱，在你们还没有老的时候带着你们四处去旅游，我们去看真的金字塔，大瀑布，然后在靠海的地方买一套房子，有天台，有大的落地窗，可以在楼顶种很多很多的花，风吹过来的时候，花会随着叶子轻轻向我们摆动。还有我的孩子，我的老公，他能很爱我，我们答应执子之手，与子偕老
     。。。。。。。。。。。

    可是妈妈，我什么也做不到，什么也做不到，我的工作越来越糟糕，我认真了可身边的男的都不认真，我只是想好好的生活，错了吗。他们都还来指责我，你们有什么资格呢，我只是认认真真的生活，我错了吗//

    我想是没错的，或许大家都不了解我，但我愿意坚持。飞，你相信吗。因为你我改变了。即使连你也看不到。

    糖果很好吃，天气热的睡不着。
    我寂寞，我想被别人了解，可是给谁诉说他们都听不懂。他们说龙，你应该去看医生了。我没病，我每天都睡得很好，我只是想诉说，只是想诉说，仅此而已。
    墙上有很多蚊子的尸体，他们招摇着挂在那，在讽刺，在嘲笑，在示威。    
    没有什么是永恒的。
    永恒的只是你以为
    你以为的永恒，除过你没有人以为。


    为什么米莱唱的左边就很好听，杨丞琳唱的就很难听。
    为什么你要活在这个世界上，而我选择和你活在同一个世界上。
    为什么我把头发剪了又剪，却什么也改变不了。
    为什么你可以忧伤的毫无顾忌的在一起，我却只能优雅的恋恋不舍的离开。


    电话开到很晚，很安静，没有人打扰。这是个怎样的一天，明天又是怎样的一天。谁知道


    六月

    持续而稳定的抑郁。
    不想见人。
    轼睡。

    因为男人，不是。
    持续而稳定的抑郁，因为遥不可及的梦想。
    帆说到达成功的途径不止一条，试着转一转。
    可我转来转去都在原点踏步。

    酒前沉醉，酒后清醒
    回想这些年为了理想的拼搏，像个笑话。在别人眼里是个笑话，自己眼里则是讽刺。如果我什么都不追寻，是不是现在应该过的很好。
    每天睡觉前念十遍阿弥陀佛，给以心灵的慰籍。
    他们说你很有能力，只是机遇，机遇未到。
    可是机遇对一个人来说有多重要，如果我这辈子都没这个命呢。

    倩，桃，我亲爱的朋友们，我多想对你们诉说我心里的痛苦，可什么都说不出来，想抱着你们好好哭一场，可是我只能默默的流泪。我已经无力了。
    不要怪我不坚强，我无法坚强。

    今天天气很好，我想写封遗书，给自己。不要难过，只是遗书，只是写写。


    呵呵，爸爸妈妈，你骄傲的女儿要让你们失望了，可能你们从来不知道那个总爱在你们面前吹嘘自己多漂亮，多能干的女儿其实内心深深的自卑，她买很多漂亮的衣服，努力的学习努力的工作只是不想让别人瞧不起自己。这点我一直想改，可是人在这个社会上总有很多身不由己。我想让你们以你们的女儿而自豪，我想让你们在别人面前可以很骄傲的谈论自己的女儿。虽然我知道你们只想让我健健康康快快乐乐的活着。
    亲爱的爸爸，2006年的10月，我才知道我有多么让你失望，这么多年无论我做什么你都不说，我凶你，你就忍着，我不理你，你就默默的待着。那天，你发火了，扬起手要打我，我说我再不回来了。2个月没有理你，其实那两个月我想了好多，我一直说你们逼我，总让我做我不愿做的事。可是后来我想通了，像您说的我什么也没按照您说的做。上学总是耍小聪明，不脚踏实地的学，高考失败，不听劝，非要走三流的学校，毕业执意要去外地，结果什么都没有回来了。
    呵呵，爸爸，对不起，不要怪我，我从来不知道年轻的冲动会给自己带来这么持久惨痛的代价。去年在车上，我给你诉说，你默默的笑，一言不发。其实后来你没有发现我做什么事都征求你的意见了，可你不说了。
    对不起，爸爸。
    哦，妈妈。这些年你为了我操碎了心。你不再是当年那个年轻时髦总爱和我抢零食的美好女子了，你的肚子有了肉，你不再化妆了。我给你买的化妆品你都偷偷塞回了我的包里，你为了女儿的梦想和快乐可以义无反顾的陪着她东奔西走，不辞辛劳。我是怎么了，自私到看不见你日渐增多的白发，看不到你为女儿的默默付出。不是我看不到，是你都隐藏了。这个世界上最隐忍的就是母亲。
    不是舅母告诉我，我公务员体检被刷，你在奶奶家哭了一天，我一直都以为电话里那个言语轻松开导我没事下次再来的坚强女子就是你。我问你，你半天都没有回答，然后淡淡地说，没有啊，谁说的。你看，谁说的，你从来都不会撒谎。
    妈妈，对不起，为了我的坚强你只能选择坚强。而这个女儿已经是成家立业该照顾你的年龄了，却依然让你不放心。
    我是怎么了阿，这么多年，自己都做了些什么。
    如果，如果，能再走一遍，爸爸妈妈，我绝对不任性了。
    对不起，爸爸妈妈。

    桃、倩，这两个陪伴我一路走来的朋友，容忍我自私和任性的朋友，我很爱你们。虽然我总是给你们发脾气，但我爱你们，相信我。我的无知和暴虐只在你们面前坦露，你们的宽容和爱护也只给了我。
    如果讲缘分，我想上辈子我们是纠缠在一起的三棵树，能共经风雨，共看彩虹。
    希望你们幸福，忘了这个总是抑郁的孩子吧。
    作为朋友她从来没有带给你们快乐，却让你们分担了她太多的愁苦。
    如果有下辈子，我希望我不存在，不再和你们纠缠，也许这样你们会快乐许多。原谅这个自私的朋友。

    最后，是我一生无法忘记的两个男人，磊和飞。
    我从小胸前就有颗桃心痣，算命的说，我这一生都是纠缠不清的暧昧。呵呵，是啊，生命中无数的男人走了，来了，去了。走马观花般。
    我记不得他们，他们也记不得我。
    反反复复，如同尘烟。

    可每个人的角落总要留下点什么，否则对不起自己。
    我选择对我最好的两个男人。
    因为除了他们没有人再对着我只有爱意没有情欲。
    可是他们都走了。
    没有关系，呵呵，至少我懂得了爱，懂得了尊重和爱护，爱护自己，尊重他人。
    因为他们，我收拾起自己的烟花，规规矩矩的做个好女孩。
    因为他们，我学着也能因为自己的好，成为某个人心灵永远抹不去的记忆。
    这就够了，不是吗。
    可是，我还是要说句对不起，对不起，我亲爱的爱人们。那个年轻浮躁的女孩玷污了你们神圣的爱情。
    忘了吧，谁对不起谁，谁辜负了谁。
    若干年后，谁的名字不是一个符号呢。


    最后，最后，我不想总结，学着陆佳暄的一句话，想到过去，过去让我恶心。
    附，郑均的一首歌，门

    也许本来就不该 让我进来
    你应该把我拒绝在大门外
    最好不要怪我把你伤害
    你应该知道我没有未来
    可善良的人 你打开了门
    现在一切都被破坏
    我奇怪我自己 都干了些什么
    你不必原谅我 我比你更悲哀
    那道门已经被破坏 欢乐再也回不来
    那道门已经被破坏 欢乐再也回不来
    就要离别的时候 我并不想走
    顾盼左右 只盼望着你挽留
    这是最后一回 谈论到爱
    从今以后 我将不会再来
    我听到了哭声 绝望的声音让我心里很难受
    犹如刀在割 流的血很多
    该如何安慰你 已经无话可以说
    那道门已经不存在 欢乐再也回不来
    那道门已经不存在 欢乐再也回不来
    那道门已经不存在 欢乐再也回不来
    那道门已经被破坏 欢乐再也回不来
    我奇怪我自己 都干了些什么
    该如何安慰你 只能重复着一句
    和你在一起多美好 就算什么都得不到
    和你在一起多美好 就算什么都得不到